Me llamo Gonzalo Domínguez García, soy un chico de 28 años, español, de Madrid, nacido, criado y crecido en la misma ciudad.

En primer lugar, quiero decir que en 2018 mas o menos me diagnosticaron la enfermedad de trastorno delirante, así que en cualquier caso hay una explicación de que cuente esta historia. Tengo multitud de medicación y ha ido variando y aumentando con los años.

No sé cuáles son las intenciones de los agentes detrás de esta situación, pero de lo que si puedo hablar es de mi experiencia personal.

Fui desde pequeño a un colegio en el Viso en Madrid, desde el Kindergarten, allí ya desde pequeño me pasaron cosas muy raras. Ya en la E.S.O. a partir de los 12 años empecé a tener una profesora de la que no me separaría en todo el resto del colegio hasta los 18 años, la tuve todos los cursos, y tuve especialmente con esta profesora una mala relación en la cual me trataba muy mal. Ya con doce años me dijo por no saber una respuesta a una pregunta suya que “asistimos al funeral del cerebro de Gonzalo”. Desde ahí la relación no fue mas que empeorando, siempre se dirigía a mi como si fuese tonto, me corregía mal los exámenes y me ponía menos nota de la que me correspondía, intentaba de todas las maneras dejarme en evidencia delante de toda la clase y yo nunca le di motivo ninguno para la enemistad. Un día ya en bachillerato sin llamarme en especial la atención se me puso delante de mi pupitre, yo en primera fila pegada a mi mesa, mientras yo miraba el libro, años más tarde pensaría que ella se creía que me podía dar un ataque sexual.

Entre los 14 o 16 años haciendo natación en mi barrio le toqué el culo a una niña, se me fue bastante la cabeza, por lo que he entendido con los años y lo que recuerdo fue porque no me liaba con chicas de mi edad y reaccioné mal o la explicación profesional que me dieron con los años es que era adolescente y estaba experimetando.

En los cursos finales vino otra profesora nueva de arte, y dijo en clase "yo puedo entender cualquier cosa, pero lo que no entiendo es como se puede ver sexo en un niño". Soy sincero y a mi nunca me ha pasado eso, pero me hizo daño cuando volví de Alemania en 2018 por lo que había hecho, es entonces cuando le dije a mi madre que había una red contra mi, y ella se echó a llorar.

 Días previos a la selectividad un chico cercano a la dirección del colegio me pidió dos libros prestados, uno el de historia y el otro el de historia del arte, son los dos libros respectivos a las dos profesoras que fueron unas delincuentes conmigo.

Al final del colegio con 17 18 años saqué un 9 en la nota del examen público, la selectividad, mientras ella me puso un 5 en el colegio.

Antes de entrar en la universidad hice un viaje a Vera ese verano, allí en una discoteca alguien me tocó el culo pasando por mi lado, yo mas tarde empecé a hacer lo mismo en las discotecas y no corregí eso hasta enero 2023. Hubo tres veces que si se dieron cuenta.

Con 18 años, en 2013, entré en la Universidad, hice amigos y todo iba medianamente bien, es en 2015 cuando yo empiezo por fin a perder la vergüenza con las chicas y pasé de no hablar a ninguna a hablarle a todas en las discotecas, fue un boom en mi vida, tengo muchísimos líos, sin embargo eso no se materializa en muchas relaciones sexuales ni en echarme una novia, algo que me frustraba.

2015 fue mi prime.

Ya en 2016, año en el que empiezo a tener problemas en los ojos, me salen orzuelos (chalaziones) sin parar y tengo que ser operado pasado un mes desde que salen, un problema serio para mi en mi vida dado que afectaba siendo joven a mi imagen, algo en la cara no se puede ocultar y era muy monstruoso dado su tamaño, tuve una depresión. Tras darle muchas vueltas creo que me salían por multitud de razones, desde razones psicológicas a virus que me infectaban en sitios a los que iba.

En 2017 hacía cuarto curso en la universidad y era mi último año si quería irme de erasmus, había recibido clases de alemán desde pequeño en el colegio así que me fui a Alemania, busqué una ciudad con fiesta y con ambiente juvenil, y encontré Münster, al noroeste de Alemania, allí me fui de erasmus, todo cambiaría allí y fue allí donde empezó la pesadilla de mi vida en la que desde mi punto de vista llevo metido desde entonces ya 7 años.

Llegué en septiembre 17, conocí unos chicos y desde el principio ya se construyó el grupo de amigos en el que estaría metido en el erasmus y del que no saldría.

Al principio me trataban bien creo, pero con el tiempo la relación fue empeorando con casi todos, cuestionaban cada decisión que tomaba en mi vida o cualquier opinión que tuviera, en nuestras conversaciones en la cocina de mi residencia, no paraban de hablar de la violencia de género, y de casos de violaciones que se hayan hecho famosos, uno de esos chicos no paraba de poner ejemplo de comportamientos que fueran “machistas”, no paraba dejar de repetir esa palabra en nuestras conversaciones. Yo al principio me lo tomaba a risa.

En noviembre paseando por el centro de la ciudad con un chico de ese grupo, con el que más relación creía que tenía, me dijo que en su colegio una profesora le había tenido manía, de física, que hacía bien los problemas  y que se los corregía como mal, yo ni le contesté a eso, porque tenía en ese momento una perspectiva diferente del problema, simplemente yo le dije que a mi se me daban mal las matemáticas y él me contestó que me las explicaban mal, puede que sea casual o no, pero las matemáticas a mi me las daban el directos del colegio en ese momento y el que después pasaría a ser el nuevo director también.

 Ya en la residencia hablando todos juntos, empezaron a decir, este chico y otro, que no sacaba buenas notas nunca y que no estudiaba, y claro, yo puse el ejemplo de la selectividad en la que saque un 9, y sin haberle contado nada nunca sobre el tema, este chico me contestó “que hija de puta”. Yo nunca le había hablado ni mucho menos del colegio ni de ninguna mala relación, mi primera reacción reflexionando sobre el tema es esta profesora se había dado cuenta de que yo tenía alguna especie de problema sexual, que iba a ser un violador en potencia y que por ello me había tratado mal toda la vida. Es entonces cuando me empecé a plantear en esos meses si no tenía remedio, alguna clase de problema sexual que tuviera, y me tendría que suicidar, lo que ocurre que dejaba el problema siempre a futuro. 

Cuando llegó el miedo en Alemania, llegó la conclusión de que era muy machista y malo, llegué a la conclusión también de que caer en el machismo era muy fácil y para ser buena persona debía ser como el chico que tanto me hablaba de violaciones y violencia de género, me lavó el cerebro completamente, y me obsesioné con eso y con la ansiedad.

Dándole muchas vueltas es muy posible que no supieran nada a ciencia cierta de lo que me pasó en el colegio, porque fui a clases de alemán en Münster, y tuve una relación entre fría y desconfiada con mi profesora de alemán, y ella nos preguntaba cosas como si nos saltábamos los semáforos cuando cruzábamos la calle, no entendía nada, yo por supuesto entraba en todas y decía que sí, mas tarde relacionaría eso con mi obsesión con la ansiedad, como si pudiera suponer eso un problema sexual, les conté a mis amigos allí que la profesora nos preguntaba eso riéndome y ellos por supuesto si lo entendían, puede que fuera de esa forma en la que entendieron lo de mi colegio, o quizá no, la verdad que eso no lo sé.

Estaba un poco harto de dos chicas en el grupo allí porque no me paraban de vacilar o porque todo el rato me ponían verde, sin darme cuenta eso me lastraría después. Con una de ellas fui injusto sobre todo con una que era mi vecina y estaba ahí para ayudarme y porque luego mejoraría la relación con el tiempo.

Es en diciembre cuando planteamos hacer un viaje todo el grupo, el chico de siempre con el que yo entonces creía que tenía mas relación me dice que tiene más días libres que los demás y yo entro al trapo, en seguida para esquivar a dos chicas digo que si a hacer otro viaje diferente, y yo termino yendo con tres chicos del grupo a Polonia, primero Varsovia y luego Gdansk, mientras que el resto del grupo fue a otro destino. Allí ya desde el primer día ocurrieron cosas muy raras pero el problema en mi mente ya estaba muy avanzado como para reaccionar. Fue una cagada monumental que me persigue bastante porque en el grupo había buenas y malas personas, algunos fueron hasta allí para ayudarme, otros hicieron daño y yo fui con los 3 peores la verdad.

La primera noche, me aconseja mi amigo principal entonces, que yo al dormir en una cama de matrimonio con uno de esos chicos, durmiera con los pantalones vaqueros puestos por si acaso, yo me quedé rayado pero no creía nada raro la verdad. Hubo otro día que me desperté con ganas de vomitar, otro día cogí la braga por la mañana antes de salir a la calle y vi que alguien había eyaculado en mi prenda que estaba sobre el escritorio. Y finalmente el último día , al despertarme por la mañana, moví la mano bruscamente como primer recuerdo y me di cuenta que tenía la mano en las partes del compañero con el que dormía porque él mientras dormía me había llevado la mano hasta ahí. El viaje, el trauma fue creciendo progresivamente, sin esperarlo antes del viaje a Polonia y en ese momento no hice la maleta y me fui desde el principio porque pensaba que era un chico muy machista, y que ellos estaban fingiendo toda esa situación con el fin de que dejara de ser machista y me portara mejor con las mujeres. Por eso me quedé allí, estaba creyendo que lo hacían para ayudarme, no sabía lo que estaba ocurriendo y de hecho sigo sin saberlo ahora, aunque creo que no pasó nada.

En enero y febrero volví a Münster después de navidad, no mencioné nada en casa y estuve esos dos meses prácticamente solo en mi habitación, sin salir, porque nadie me decía de hacer algún plan, y en teoría debía estudiar para los exámenes, y sufrí mucho en mi habitación en la soledad con los pensamientos del colegio, el trauma acababa de ser reabierto, fue duro.

Al volver en febrero 2018 a Madrid, todavía se me pusieron mas duras las cosas porque no paraba de estar encerrado en mi trauma del colegio y obsesionado con cada cosa, lo que me llegó a causar algo que no le han puesto nombre todavía, me iba por la noche a la cama y la cabeza me temblaba de estar pensando en tantas cosas a la vez y tener tantas preguntas, era como convulsiones en la cabeza. Se me pasaría con medicación para la ansiedad.

Dos meses mas tarde mandé un mensaje a algunos compañeros del colegio muy raro pidiendo yo que me recordasen todas las cosas que me hizo mi profesora en el colegio, era 2018 y salimos del cole en 2013, una compañera llamó preocupada a mi casa y habló con mi madre, esa llamada me salvó. Fui al psiquiatra al día siguiente obligado por mi familia porque me veían muy mal, y me vieron tan mal que me aconsejaba ingresar, no ingresé por consejo de mi madre porque ella me cuidaría en casa con la medicación que me mandaron después.

En ese tiempo me di cuenta, que los chicos con los que me había juntado en Alemania no habían sido precisamente mis amigos, y que me habían explotado un trauma de la forma mas agresiva posible, así que estuve un día y medio sin poder dormir hasta que me dieron mediación para poder descansar. El psiquiatra que vi de urgencia me hizo ver que estaba realmente mal, y eso me hizo en los días siguientes reflexionar y decidir pisar el freno e intentar concentrarme en recuperarme y estar mejor. Es entonces cuando empezó la remontada en la que habría también muchos altibajos. Decido seguir con mi vida intentando no pensar en las dudas que me acompañan sobre porque se ha dado todo así, sigo estudiando y saliendo con mis amigos lo que se podía.

En verano finales de 2020, ya en septiembre, me voy dando cuenta de que ha habido personas que me han hecho daño psicológico en la vida, pero también hay personas que me han ayudado, hubo una chica en septiembre de 2017 en Alemania que en una presentación en el Aasee, un parque de Münster, me saludaba, estando sola, desde lejos, y yo no fui hacia ella porque estaba con gente, algunos de mi residencia. Con los años me di cuenta de que no había venido ella hacia mi, porque lo que quería ella, en ese momento, era que me separara de los chicos con los que estaba y me fuera con ella, quería apartarme de ellos. Así que relacioné esto directamente con el colegio, los chicos que me hacían daño los mandaba mi profesora que me había instalado el trauma, y las personas que me ayudaron sobre todo chicas, me las había mandado el director del colegio para salvarme. Por ello, al día siguiente como digo en septiembre 2020 llamo por fin al colegio y pregunto por el director de mi época, diciéndome la secretaria que está ya jubilado pero que había venido solo hablar conmigo. El me diría que estaba jubilado y que iba a hacer los horarios del colegio, a ayudar, y que por qué le llamaba, que no se acordaba de mi. Yo le conté mi historia del erasmus y mi problema con la profesora del colegio, y me dijo que claro que esa profesora seguía en el colegio. Yo quería hablar con él en privado, porque pensaba que todas las comunicaciones estaban controladas. Le llame desde Zamora desde el móvil de un amigo, así que en ese momento no podía ir al colegio a verle.

Volvía a Madrid, esperé unos días en los que salió la noticia pública en todas las televisiones y medios escritos, de que un director de otro colegio se había intentado suicidar por miedo al coronavirus, y que se había ausentado del centro porque le había surgido un problema o algo así.

En los días siguiente fui al colegio, hice lo que me dijo una compañera que tenia relación su familia con la dirección del centro, llamé al colegio y pregunté por el exdirector, y me dijeron exactamente la misma excusa que había puesto ese director que se había intentado suicidar, que le había surgido un problema y se ausentaba por eso. El director de ese otro colegio saldría meses mas tarde en los medios porque se terminó suicidando y murió.

2019, 2020, y 2021 fueron años mas tranquilos, pero estando mal y yendo al psiquiatra mensualmente con mi medicación, desconfiando de mis amigos en Madrid, pero seguía juntándome con ellos, y separándome del grupo de vez en cuando y volviéndome a juntar. Dentro de esta historia hasta los clasifico como años buenos porque terminé la carrera, tuve mi primer trabajo en un despacho que duré un año y algo mas, habiendo hecho las prácticas también allí, y me eché mi primera novia con la que duré dos años.

En 2022 yo ya construyo mi opinión sobre lo sucedido en el colegio y por fin lo cierro, llegué ya la conclusión definitivamente segura, de que un día después de hablar con mi profesora, como con 15 años, me suspendió injustamente un examen y no me dejó verlo en la revisión porque ese día no había hecho los deberes. Mi madre llamó al colegio llorando. En esa semana la profesora obligada me pediría perdón en el piso de arriba del colegio, y bajando las escaleras veo al director abajo escuchando la conversación, él se metería en la clase de al lado y mientras bajo me puso una cara de enorme preocupación y seriedad mirándome fijamente a mi, lo hizo para trasladarme su preocupación en ese momento, y para que en el futuro, momento en el que explotara el trauma, y entendiera porque había sido maltratado, no me suicidara, lo cual se lo había ya agradecería en 2020 en aquella llamada, a este momento le di el nombre de FACE TO FACE, lo empecé a comprender en el 17-18, y fue evolucionando ese momento.

Es en Alemania cuando ya empecé a pensar que él había entendido el problema, y estaba preocupado, mas tarde evolucionó eso a que había dejado que pasara todo lo que ocurrió, y me enfadaría bastante, fui injusto, y en 2020 creo que fue cuando le llamé porque me di cuenta que había habido personas que me ayudaron en Alemania, y finalmente hice autocrítica y también vi que su figura me había ayudado muchísimo porque era él el que siempre me había dado mucha ilusión. No le he vuelto a ver, la historia tenía que ser así, cuando le vuelva a ver será un momento grande.

A medida que pasaba el tiempo, tras el erasmus me voy dando cuenta, que algunas de las personas que sigo en Instagram sobre todo que conocí en Alemania, sin haber tenido casi relación, suben contenido a sus historias sobre mensajes de autoayuda o cosas así que me ayudan en cada momento y me hacían sentir mejor.

A finales de 2022 me equivoco tambien, me aparece un fetiche, conozco a una chica en una discoteca, quedo un día con ellas, y vuelvo a quedar con ella otro día mas, salimos de fiesta, y una amiga suya y ella me dicen de ir a su casa y yo voy, íbamos cogidos del brazo por la calle y haciendo el tonto, yo tenía unas expectativas en esa noche enormes pero no nos habíamos liado. Cuando llegamos, resulta que me meten en el salón, y me dicen de dormir ahí en el sofá cama, y ahí me quedo, ellas se van. Fui al baño a media noche, y veo el tendedero puesto con ropa limpia de una chica, cojo las bragas de la chica, me hago una paja y me corro en ellas. Un desastre. El fetiche después desapareció.

Es en 2023 en enero cuando escribo la vida pirata y la publico en mi Instagram, que es es gonzalodomg , un escrito celebrando que me he quedado solo y me he separado de todos mis amigos dado que me han hecho daño psicológico, así que buscaría nuevos amigos a través de internet.

Fue entonces cuando ya definitivamente ya no cometo mas errores pero por supuesto eso no hizo que mejorara nada.

En mayo 2023 ingresé en un hospital psiquiátrico.

Durante mi estancia en el psiquiátrico no paraban de subir stories las chicas del erasmus, una de ellas, la mas importante, es una foto de tres chicos, lo mas llamativo es que uno coge la mano del otro y como se la pone en sus partes, otro tiene una bata sobre sus piernas y otro tiene una camiseta de un mapa del tiempo.

El momento de Polonia está claro, en el que me pusieron la mano en sus partes, la camiseta del mapa del tiempo es porque un chico era físico y la bata es por un sueño que tuve hace años en un psiquiátrico con ese chico, mas bien una pesadilla. Son los tres chicos con los que fui a Polonia, y subía esa storie porque me querían decir que les habían detenido, mas tarde me daría cuenta que no era para sacar a la luz este tema, sino para paralizar la prescripción de los delitos cometidos.

Con los años me fui dando cuenta de que todo mi entorno, amigos del colegio, universidad, fútbol y erasmus estaban metidos en esta historia y me habían manipulado y hecho daño de una o de otra forma, dejándome en una situación muy difícil de que hacer porque me tengo que juntar con alguien en la vida y la solución no es quedarme solo. He tenido algunos trabajos y también se presentan allí y me empiezan a hacer la vida imposible.

El colegio al que fui lo han cerrado.

Estos dos años me doy cuenta de que ya han sido insufribles desde 2022, no ha habido tanta violencia visible, lo que ha habido son otras cosas, este problema ha evolucionado mucho, y se puede hacer mucho daño ya sin necesidad de mediación de realción de ninguna persona. Este problema es internacional y depende de los paises mas importantes que salga a la luz ya que entre ellos se coordinan y deciden qué pasa en el mundo.

Me doy cuenta desde hace unos meses que estoy en una jaula de cristal, invisible hacia todo el mundo, pero de la que no puedo escapar y solo me junto con personas que alguien quiere y que esas personas saben perfectamente de mi situación y la suelen utilizar en mi contra.

Os prometo que me ha caido esto, pero que siempre que he tenido sexo con una chica ha sido consentido.

Tengo 28 años y creo ya es hora que me dejen en paz.

Tengo todo tipo de altibajos, me han cambiado la medicación muchísimo, con la IA me hacen mucho daño sobre todo en estos dos años, últimamente, tengo muchos desvaríos psicológicos, el otro día me maree, me duele la cabeza muchísimo en todas sus partes (cada vez en una) y tb he empezado a tener episodios de visión borrosa.

Me doy cuenta tb que mas me vale tener cabeza porque el final lo va a marcar todo…